Ni vet när man hittar en burk i kylskåpet med något som inte luktar äckligt men inte heller luktar gott och man tänker: "Kan jag fortfarande äta det här?"

När ni befinner er i den situationen vill jag att ni ska tänka på min gammelfarbrors kusin Ragnar.

Han åt en gång en burk skagenröra efter bäst före datum.

Nästa dag var han död.

I'm just sayin'.

Kanske var det för att han var 97 år gammal.

Kanske var det för att han alltid flörtade med Döden.

Kanske var det för att blev påkörd av en långtradare.

Vi kommer aldrig få veta varför Ragnar rycktes ifrån oss.

Men jag tror inte att skagenröran hjälpte.

Det är vad jag tror.

Fast jag är ingen expert.

Faktum är att jag inte ens vet om jag verkligen hade en gammelfarbrors kusin som hette Ragnar. Det börjar börjar bli svårt att komma ihåg vad som är verkligt och vad som inte är det.

Okej. Det har alltid varit svårt att skilja fantasi och verklighet åt men jag tror inte att den där guacamolen efter bäst före datum som jag åt till lunch hjälpte.

Jag är inte ens säker på om det verkligen var guacamole.

Saker jag ska göra idag:

- Köpa flyttkartonger.

- Skriva minst en sida dialoger och träna på att skriva exposition på ett sätt som inte känns som att jag kör ner en massa information i läsarens hals. Det uppskattas aldrig.

- Komma på vad jag ska äta och dricka idag.

- Hålla utkik efter den där spindeln. Imorse satt den i vasken. Jag funderade på att hälla ut kaffesump över den men jag vågade inte. Den har en kall och kalkylerande blick gånger åtta.

Saker som inte får hända idag:

Jag: Har ni såna här... öm... du vet? Man sätter fast saker med det?
Biträde: ???
Jag: Man använder det när man ska åka bil med skidor... eller när man kidnappar någon.
Biträde: o_o
Jag: SPÄNNREMAR HETTERE!
Biträde: Äh, ja det har vi...
Jag: Nämen, hallå! Extrapris på silvertejp! Den tar jag också.
Biträde: : (

Eller:

Jag: *räcker över leg och kort*
Kassör: Hanna Persson alltså...
Jag: JA DET ÄR MITT NAMN VARFÖR SKULLA JAG LJUGA OM DET!?!?
Kassör: Jag menade inte -
Jag: Försöker du antyda att jag inte är en människa, usla däggdjur? Ha! Jag är lika mänsklig som vem som helst. Jag intar min dagliga dos av H₂O och jag drömmer att en dag köpa ett hus med röda knutar, vitt stakett och lägga mina ägg i en volvo! Jag är lika mycket människa som han där i hörnet!
Kassör: ... det är en fikus.
Jag: Bespara mig dina homofobiska kommentarer, unga dam! *ba-bom-tsch!*
Kassör: ...
Jag: JAG ÄR INTE EN UTOMJORDING!
Kassör: Vet du vad? Vem bryr sig? Det är inte som jag får betalt för att bry mig.
Jag: ÅNEJ HON MISSTÄNKER NÅGOT! Avbryt uppdraget, jag upprepar, avbryt uppdraget! FÖRSÖK INTE STOPPA MIG! JAG HAR EN GISSLAN!
Kassör: Du har en fikus menar du.
Jag: Vet du vad, ditt folk kommer välkomna oss som era härskare eftersom de första som kommer att bli slavar i vår äggkammare är intoleranta typer som du! Fy på dig, fyyyy säger jag! Jag är visserligen en hänsynslös varelse som planerar att subjugera hela mänskligheten men jag dömer åtminstone ingen utifrån ovidkommande faktorer. Jag hatar er alla, äckliga däggdjur.
Kassör: Men jag -
Jag: Fy på dig! Usch. Jag menar... usch!
Kassör: Kan du inte bara ta din fiiiiiiii... din fina krukväxtgisslan och gå?

Det finns inget värre än när ens identitet röjs och man måste bryta upp från sin hemliga bas och börja försöka ta över världen från en annan del av denna usla lilla jordboll. Eller hur? Hahahaha...

PS. Jag är inte en utomjording. DS.

PS2. På riktigt. DS.

PS3. Det vore osannolikt om jag var en utomjordin. Hahahaaha... DS.

Var och såg Hunger Games med Jossan. Är officiellt medlem i Team Peeniss.

...

Alltså, jag vill att Katniss Everdeen och Peeta Mellark ska bli ett par. Err... alltså Team Peeniss.

Det är inte ett jättebra namn känner jag.

(jag tycker det är ett FANTASTISKT namn)

Så jag tänkte... varför gör man inte bara tvärtom? Istället för att ta Peetas namn först kan man ta Katniss namn?

Team Katpee!

...

åh...

ÅH NU FÖRSTÅR JAG!

Hm. Är det här ett problem?

(jag tycker att det är ett FANTASTISKT problem)

Hur som helst... nu ska jag ta ett bad. Ett snabbt bad. Igår såg jag en gigantisk spindel i badrummet. Jag försökte stampa i golvet för att skrämma iväg den men den kröp bara närmare.

Har ni någonsin stirrat in i åtta ögon vars mångfacetterade blick viskade: "Yeah, bring it bitch!"

Det har jag.

Den spindeln... den planerar något.

Får min födelsedagspresent av min bror. Ett presentkort på Monki.

Jag: *kram* Åh tack! Nu kan jag köpa fina sommarkläder!

Jakob: Ledsen, i butiken sa de att det enda man INTE kan köpa med det härt kortet är fina sommarkläder.

Telefonen ringer. Jag svarar.

Jag: Hallå? Nämen hej! Hur är det med dig? Mm... hm? Ja, okej det ska säga. Ha det bra. Hej, hej! *lägger på* Det var pappa, Jakob, han ville ha tillbaka sina tråkiga skämt. Han sa att du inte är redo för det ansvaret.